Terlalu Singkat By Sheila On 7

untaian rasa yg
 ku selipkan
semoga mampu tuk meluluhkan
hati pemilik senyum itu

berbagai cara akan ku coba
agar aku takkan kehilangan
pandangan dari senyum itu

* dan bisa aku katakan
   jadi kekasihku
   akan membuat 
   kau jauh lebih hebat

reff: percaya padaku, uuuh
percaya padaku, uuuh
jiwaku untukmu, uuuh
hidup terlalu singkat 
untuk kamu lewatkan
tanpa mencoba cintaku

GAJEEE !!!!!! ( HAHA )

Nama gue Alith Fajar Muhammad, disingkat ALFA MAD.. gue bukan toserba juga bukan mini market, gue bukan saingannya indomart, juga bukan saingannya lottemart. Gue berdiri sendiri. Apalagi kalo ada cewek sexy di depan gue, gue suka berdiri sendiri... hehe, salah satu organ tubuh gue maksutnye hehe...

Gue mahasiswa Udinus, Udinus itu merupakan salah satu Universitas swasta di Jawa tengah, Udinus merupakan universitas swasta terbaek nomor 3 tingkat nasional versi Siadin sih hehe, gak tau juga aslinya iya apa kagak... cuman krna gue kuliah disitu, gue iya in aja hhe. Tapi kalo menurut gue , Udinus tu universitas swasta terbaek nomor 1 brooo.. di Area tugu muda... karena gak ada yg lain diarea tugu muda.. hehe,, iye gue maksa banggain wkwk

Gue mahasiswa smester akhir, 7. Gue lagi ambil skripsi... loe tau gak, skripsi tu berasal bahasa yunani kuno... menurut buku besar bahasa yunani kuno, yang gak gue baca, skripsi dibedakan menjadi 2 suku kata, yaitu SKRIP = Kumpulan Tulisan dan SI = Sialan... jadi menurut gue, skripsi adalah kumpulan2 tulisan sialan... ya broo, gimana gak sialan, tulisan2 tsb udah menyita waktu kita bro... dolannya jadi keter, main gamenya jadi tertinggal.. kan susah bro, menurut gue sih, gak usah lah di adain skripsi... karena skripsi tu cuman tolak ukur kita, supaya syarat kita terpenuhi buat lulus kuliah.. aneh2 aja.. mending gak usah skripsi... mending lgsung lulus aja.... trus caranya gimana ? bikin penelitian dong...  tapi jangan skripsi... ------ya terserah apalah namanya-------

Seseorang----- YA SKRIPSI JUGA ITU MAH NAMANYA KAMPREEEETTTTTTTT

Udinus tu Universitas yg penuh dg teknologi, loe bayangin aja, di kampus gue tu,, setiap mahasiswa baru dikasih gadget satu2..... keren gak tu.. tapi suruh bayar uang gedung dulu berkisar antara 20 jt an.. emang manajemennya bagus UDINUS, gue salut...

seseorang---- YA SAMA AJA BELI GADGET CUMAN LEWAT KAMPUS DONG, KAMPREEETT !!!

Ngomongin soal teknologi, emak n bokap gue getol banget mainan android... keluarga gue semuanya pake android... kecuali nenek gue, pake esia hidayah yg ada suara ngajinya,, tapi bagi beliau, itu udah keren broo,, haha... dasar dikibulin anak ama cucunya mau aja wkwkwk

Bokap gue seneng bgt maenan instagram, nyokap gue seneng banget maenan burung bokap gue.. eh rusak... nyokap gue seneng bgt maenin twitter n path... ini nih yang gak gue suka dari kemajuan teknologi,, bikin individunya makin gede...  loe bayangin deh, kemaren aja pas lebaran kan ada tuh tradisi sungkem ortu, waktu gue ama saudara yg lain mau sungkem , eh kita malah disuruh gini...

Mama .....

Twitt : Buat anak2 ku, yg mau sungkem sama mama, re-twitt ini ya. Pake hashtage #sungkemmama..., yg gak nge-retweet ya gak dapet angpau.... hehe..  #sungkemmama

Buset dah, tinggal salaman doang aja pake suruh nge-retweet twit nya nyokap.. ya udah deh terpaksa gue turutin, biar dapet angpao -___-

Oke, setelah beranjak salaman sama mama, gue menuju ke bokap,, eeehhhh mau salaman malah di stop.. “ ntar dulu,, papa foto dulu kalian, mau nge-post di instagram “.... eeehhh ni bapak tua malah nyuruh kita baris ke belakang sambil jongkok , tangan menengadah sungkem... foto kita di post, dikasih keterangan ----> barisan pengemis angpao..... #sungkempapa.

Haha, sarap nih ortu gue....

Itulah seklumit dari buruknya teknologi buat keluarga gue... Tapi sempet gue mikir, moga Pak Tifatul (menkominfo sekarang) di th 2019 bisa jadi presiden,, siapa tahu gue di tunjuk jadi menkominfo di kabinetnya... haha, kebayang gak tuh kalo gue jadi menkominfo ? ( emang kayanya gak mungkin)

Tapi kalo gue beneran jadi menkominfo... gue bakal memberantas kebutaan teknologi bagi org miskin di Indonesia... Pemulung, pengemis, pencopet sampai penyamun,, bakal gue santuni gadget satu-satu.... follower gue di twitter akan gue alihkan ke mereka2 para kaum duafa..

Tujuannya apa ?

Jadi misal nih, di komplek loe kan biasanya ada tulisan “ PEMULUNG DILARANG NGAMEN”... eh salah, maksut gue “PEMULUNG DILARANG MASUK”... nah kalo pmulung masuk kan emang bikin was2 yah, apalagi kalo rumah kita kosong.. jadi gue akalin, supaya pemulung juga gak didiskriminasi amat ama kaum komplek.. gue bakal menginstruksikan kepada pak rt di komplek di seluruh indonesia, biar warganya yg punya bbm untuk meng-invite pemulung sekitar kompleks yg nganggur..

Jadi pemulung gak usah repot2 buat keliling kompleks dg dicurigain.. tinggal broadcast massage aja ke seluruh warga “HAI WARGA RAWA BUAYA,, SIAPA NIH YANG PUNYA BARANG BEKAS,,, BISA PM OR PING GUE,, SALAM, PEMULUNG CAEM KOMPLEKS 7”

Kan keren tuh, bisa dimanfaatin teknologinya buat begituan haha.....

Pak Tifatul walaupun bukan org terkenal, pasti bakal terkenal sendirinya tanpa harus jadi menkominfo... kalo gue boleh muji nih, Pak Tifatul tu masih keliatan kaya umur 20-an... bayangin kalo beliau bikin band,, pasti cewek2 bakal tergila-gila ama dia... jangankan cewek, gue yg cowok aja pasti tergila-gila ama dia ( eh, bentar.... homo dong gue ?? )....

Tapi , kalo beneran Pak tifatul bikin band... gue bakal usul nama bandnya...... SEMRIWING.......

Keren loh,,, kalo jadi bintang tamu di acara talkshow2 di tv.... Mc nya manggil “ Yak kita panggilkan, ini diaa... SEMRIWING BAND “..... *tepuk tangan*....

MC : “ Semriwing Band, bisa perkenalkan personelnya “

Pak Tifatul : “ Baik akan, saya perkenalkan... pada drum ada ALITH SEMRIWING, pada bass ada BAMBANG SEMRIWING, pada striker ada ZANUAR SEMRIWING  dan saya sendiri pada Vokalis TIFATUL SEMRIWING “... *ngakak*

MC : “ bagaimana bisa, nama SEMRIWING dijadikan nama band ini “

Pak Tifatul : “ gak tau juga, saya manut aja.. wong yg memberikan nama, ] org yg bikin cerita ngawur ini “

MC : “ oh ya somplak ya “ hehe

Maaf lo pak, saya jadiin bahan hehe 

Backsound------ RINDUUU (UBAH LIRIK)

Selang beberapa jam, band SEMRIWING bubar karena kesibukkan masing2 , dan gue pada drum (ALITH SEMRIWING), akhirnya memutuskan berkiprah di bidang teknologi..... gue sempet bikin komunitas tenar dikampus gue... gue sempet bikin KOMUNITAS PECINTA TEKNOLOGI atau disingkat KOPET... beranggotakan 1 orang,aslinya ada 4 orang, cuman yg 3 jadi pengurus, kebetulan gue jadi ketuanya... , gue jadi sering kumpul2 komunitas lain, sering di panggil walikota juga, cuman karena walikota agak jijik ama komunitas gue, akhirnya gue suruh ganti nama...

Karena gue dan tmn2 mahasiswa disemester 7 banyak nganggurnya tapi juga sibuk, akhirnya gue bikin komunitas baru, supaya pak walikota gak jijik. Akhirnya gue memberi nama, KORAN BARU (KOMUNITAS PENGANGGURAN BANYAK RUTINITAS).. masih dalam taraf teknologi... Komunitas gue ini masih beranggotakan 4 orang ( 3 org pengurus)... dan kita masing2 menjadi KONSULTAN  (di KONGKON kalau ada KESULITAN).. jadi kita konsultan angkut junjung alat2 berat, kaya kursi, meja dsb.. ya semacam pembantu gitu lah di kampus... ngangukitn kursi2 ke kelas lain,, tapi kita namanya KONSULTAN.... Catet tuh !!!!!!

Akhirnya tmn2 gue gak betah jadi KONSULTAN, kami sekarang menjadi pengusaha (entrepeneur).... kami menjual komputer2 yang ada di lab, kampus kami tanpa sepengetahuan pak rektor , keren gak tuh... hehe

Seseorang----- MALING WOY ITU, KAMPREETTT !!!!

jadinya gue selaku ketua tetep hrus bertanggung jawab terhadap pemberian nama, akhrnya gue bikin kelompok MAHASISWA ENTREPENUER CERDAS RAJIN DAN TERAMPIL disingkat MENCRET....

Eeehhh, gue dipanggil lagi di balai kota ama pak walkot,,, gue di sahkan sebagai ketua kelompok tsb.. dan finally, Pak Walkot menyuruh gue untuk menggabungkan nama komunitas pertama gue dengan yg ketiga..... akhirnya gue jadi ketua KOMUNITAS PECINTA TEKNOLOGI MAHASISWA ENTREPENEUER CERDAS RAJIN DAN TERAMPIL disingkat KOPET MENCRET....

Finally, Pak Walkot sumringah, dan terbahak-bahak, sampai akhirnya kena serangan jantung, karena mulutnya menganga terlalu besar karena ketawa  dengar nama komunitas gue.... dan jadinya komunitas gue dibubarkan dan diblacklist dari daftar komunitas kota... sial -____-

ini tuh pak walkot, ampe segitunya hahaha

Itu merupakan cerita fiktif, seandainya iya pun gue gak bakal lah bikin komunitas kaya begituan.. walaupun pernah sih emang -_____-...

Seseorang ------ YA BERARTI PERNAH DONG KAMPREEETTTTTTT.....

Oke, whatever lah,  Tetep sehat tetep semangat biar kita bisa jalan2 dan makan bersama wisata kuliner, pokoke maknyuuuussssss.... ( Gue kangen ama Bondan Winarno di acara Wisata kuliner Trans Tv L)...

Gue Alfamad with Semriwing Band and other... mengucapkan, minal aidzin, walfaidzin mohon maaf lahir dan batin.. Taqqaballahu mina waminkum, Taqqaball ya Karim.. Wabilahitaufiq walhidayah, wassalamualaikum wr. Wb....

salam dari kopet mencret dan koran baru wkwkwkwkwkwk 

rada gila emang hehe 

eeeeeaaaaaaaaaa

Jodoh Pasti Bertemu By Afgan

Andai engkau tahu betapa ku mencintaSelalu menjadikanmu isi dalam doaku
Ku tahu tak mudah menjadi yang kau pintaKu pasrahkan hatiku, takdir kan menjawabnya
Jika aku bukan jalanmuKu berhenti mengharapkanmuJika aku memang tercipta untukmuKu kan memilikimu, jodoh pasti bertemu
Andai engkau tahu betapa ku mencintaSelalu menjadikanmu isi dalam doakuKu tahu tak mudah menjadi yang kau pintaKu pasrahkan hatiku, takdir kan menjawabnya
Jika aku bukan jalanmuKu berhenti mengharapkanmuJika aku memang tercipta untukmuKu kan memilikimu, jodoh pasti bertemu
Jika aku (jika aku) bukan jalanmuKu berhenti mengharapkanmuJika aku memang tercipta untukmuKu kan memilikimu
(jika aku bukan jalanmu)Ku berhenti mengharapkanmuJika aku memang tercipta untukmuKu kan memilikimu, jodoh pasti bertemu

Bambang dan Mawar (Guyon Part II)

Assalamualaikum Wr. Wb.

Selamat Datang di Blog GUUEEEEEE .... hehe

hari ini gue mau bahas kelanjutan blog kemaren yg ini ---> http://alithfajarmuhammad.blogspot.com/2014/07/guyon-part-1.html

Mungkin ni content nya agak sedikit mlenceng, because eh karena gue cuman bakal cerita tentang seseorang yang udah bikin kekonyolan karena " guyonnya " itu tadi hehe.. jadi ni orang somplak banget gara2 guyon gak pada tempatnya..

Jadi gini ceritanya 

( Gue sholat Dulu bentar...... )

|

|

|

skip

|

|

(oke lanjut, gue dah sholat )

Jadi ada cowok, sebut saja namanya Aliando Noto Boto Limo Mangku Wanito Ngaceng Sedoyo... Panggil aja dia Bambang.. Nah si Bambang ini lagi ngedeketin cewek, sebut saja namanya Mawar (sengaja di samarkan karena sebenarnya namanya Mawardi ) bukan cowok. !!!. (Mawar masih saudaraan ama Hodijah Yellow muehehehe), trus Hodijah Yellow siapa ? ni orangnya ....

Hodijah artis terkenal di youtube jadi dia punya beberapa video klip dari lagu2 terbarunya (yang gak jelas )...kalian bisa liat video klipnya disini

Dan ini pacarnya Hodijah 

Facebook pacarnya Hodijah  ini

oke gue nglanturr.. -_____-, stop ngomongin Hodijah dan pacarnya yang gak penting..

kembali ngomongin Si Bambang, Dia  ini getol banget ndeketin si Mawar karena doi emang akrab banget, mereka berdua udah temenan kurang lebih 3 tahunan.. Mereka merupakan icon di kelas, Si Bambang terkenal banget usil dan si Mawar terkenal banget jahil. jadi pas, usil dan jahil kalo digabungin gokil... hehe... 

Bambang dah lama suka ma mawar, tapi si Mawar gak peka kalo dia disukain ama si bambang.. Mawar sebenarnya dah punya pacar, tapi di penghujung smt 6, Mawar putus ama pacarnya, dan itu bikin Bambang girang bangettt ( ampe naik turung gendeng rumah , sambil teriak2 gak jelas hehe), saking girangnya,, emaknya Bambang ampe nanya " Mbang, kenapa kamu ketawa2 kaya org gila ".... Bambang njawab " gpp mak, Bambang lagi kehabisan obat (sambil cengar-cengir)". 

Alhasil dari situ lah si Bambang mulai berani buat menyatakan kesukaannya pada Mawar.. saat di kasih tau Bambang, Mawar kaget bukan kepalang, karena seorang Bambang yang di anggapnya cuman sahabat ternyata menaruh hati pada Munaroh.. eh, Mawar maksutnya... 

Mawer terkaget-kaget sambil terkencing-kencing... akhirnya dia pergi ke WC...

(ceritanya pending dulu, nunggu Mawar kencing).

|

|
|

|

|

After Mawar Kencing (Lanjut).

Setelah Mawar kencing, dia bertanya dalam hati " Ah, masak Bambang beneran suka ??" . akhirnya dia bertanya pada Bambang dan jawaban Bambang serius, bahwa dia emang suka, tapi diragukan sama si Mawar ( gue cipok juga nih si mawar kagak percayaan -___-).. //oke sory, gue ngetik sambil esmosi,, kenapa gue yang cerita gue yang emosi ??? ahsudahlah.... lanjut.//

tapi Bambang tidak kehabisan akal, dia meyakinkan mawar untuk tetap mempercayainya, dan mulai perlahan si Mawar mulai percaya.... Percaya bahwa harga cabe sekarang 20 ribu/kg di pasar.. 

dan baru setelah itu dia percaya bahwa Bambang beneran suka ama dia.... 

Detik demi detik, menit demi menit, hari demi hari dan gue demi kian.... si Bambang mdkt in si Mawar, mereka asyik ber bbm ria sambil nungging, sambil beol, sambil ngupil.. karena saking asyiknya.. mereka juga udah cerita kepribadian masing-masing sampai ttg keluarga mereka, sampai sahabt2 mereka, sampai warna sempak mereka yg lagi di pakai ( eh yang ini gak deng ).. pokoknya seru... 

Sampai suatu hari Negara Api Menyerang........ Dan Bambang belum jadi Avatar .... 

Pada malam tirakatan agustusan kemaren, Mawar mendadak bbm singkat... Si Bambang mikir, mungkin si Mawar udah ngrasa illfeel sama dia... akhirnya malam itu ditutup dengan kegalauan si Bambang karena si Mawar udah berubah. 

Paginya, si Bambang lagi beol, dia dapet inspirasi sambil ngeden... hehe.. dia berpikir gimana kalo ngerjain si Mawar, dia bakal pura2 nembak Mawar biar greget gitu, akhirnya dia bbm si Mawar ...

Bambang : " Mawar, kamu mau gak jadi pacarku ?"

Mawar : (diem, taunya mencret ternyata ).. habis itu njawab.. " mmm gimana ya mbang, bukannya aku mow nolak kamu tapi dasarnya aku tu cuman pengen sendiri dulu, aku belum move on 100 % dari mantan aku,,, jadinya ya kita temenan dulu ya mbang? maaf aku belum bisa mencintai kamu bla bla bla bla " ..

Bambang : (sambil nangis )... hahaha Sory tadi Di bajak ... (padahal dia sendiri yg ngetik)...

Mawar : haha , punyaku dibajak juga barusan hehehe.... 

Bambang : -______- anjrittttt

Habis itu Bambang menjalankan aksinya, dia gak mbales bbm Mawar sampe sore, sengaja biar Mawar penasaran ( padahal Mawar gak penasaran sama sekali, kasian si Bambang )..

Sorenya Bambang bbm si Mawar 

" Mawar maaf, aku mengundurkan diri. aku gak mau ndeketin kamu lagi , soalnya ada dia (orang lain ) yang ndeketin kamu " 

Mawar njawab " Haaa ? siapa dia mbang yg ndeketin aku ? "

Bambang gak njawab karena dia lagi ngekek-ngekek ( dia mikir kalo Mawar ntar dikerjain pasti bakal ngerti kalo Bambang butuh dia, dasarnya Bambang usil dan suka guyon dia pikir fine2 aja ngerjain si Mawar.. tapi ternyataaa........ *macak kaget, mulut menganga*)

Mawar malamnya bbm Bambang 

Mawar : Mbang, kamu sahabat aku bukan ?

Bambang : iyalah, kenapa emang ?

Mawar : kamu mau jujur kan mbang ? 

Bambang : tergantung pertanyaanya haha

Mawar : Siapa selain kamu yg ndeketin aku, kamu tahu dari mana ?? 

Bambang : maksut kamu dia ? 

Mawar : iya, dia itu siapa ? 

Bambang : Wkwkwkwk kena deh, kamu penasaran kan ?? dia=aku, aku =dia hahaha.... sory war, aku bercanda doang kok ?? 

Mawar : WHAAAATTTTTT ??? (matanya melotot, mukanya merah) *ternyata dia kepedesan makan bakso saosnya kebanyakan* ........ -_____-..... tapi dia tetep kaget dan marah sama Bambang 

" Jadi ini tu bercanda ??"

Bambang:  " wkwkw, iya haha, kamu, kena deh " 

Mawar : " Mbang kamu tau gak, kok kamu gitu sih mainin perempuan ?? kamu tu aneh, gak jelas dan pembohong...... hong ..... hong..... hong.... (menggema kaya di sinetron di indosiar  *backsound : musik seram*).

Bambang : (kaget)... kamu marah beneran ??????? maaaafffff :( , aku niatnya guyon...

Mawar : Ah mbuh ah mbang 

Setelah kejadian itu Mawar merasa illfeel ama Bambang karena merasa di bohongi, sementara Bambang nangis di pojokan rumahnya dan berharap Mawar masih mau guyon kaya dulu lagi... walaupun mawar sudah maafin Bambang, tapi Bambang sudah kadung gak enak hati, akhirnya Bambang berhenti bbm Mawar... Bambang berhenti bukan karena dia males, tapi ingin merenung dan menyesali kelakuannya..bahwa Guyon itu harus pada tempatnya... Bambang tetep memperhatikan Mawar dari belakang, dan berusaha tersenyum di depan Mawar dan teman2 mereka, seolah tidak terjadi apa-apa. Bambang dan Mawar menyimpan rapat2 ttg kisah kedekatan mereka.  Bambang tetep mendoakan mawar bahagia dunia akhirat, dan mereka menjalin temenan biasa... Bambang masih berharap bahwa Mawar lah jodohnya... dan suatu saat dia bakal mdkt in Mawar lagi hehe.....

Setelah itu Bambang keluar rumah untuk beli pulsa.. dia bertanya pada bakul pulsa, berapa harga voucher 10 ribu ?? dan si bakul pulsa menjawab.. 11 ribu mas.... 

Itulah akhir cerita Bambang dan Bakul Pulsa ( oke ngacoo)..

maksut gue, bagi pembaca yang gak mudeng cerita Bambang dan Mawar. langsung aja skip ke endingnya.. Bambang dan Bakul Pulsa... wkwkwk.... 

Intisari dari cerita Bambang dan Mawar adalah ...

Sehebat-hebatnya kita guyon,, itu harus tahu pada tempatnya, gak semua orang yg diajak guyon itu seneng  dg guyonan kita... seperti Peribahasa " Sepandai-pandai tupai melompat, kalo manusia yang melompat pasti jatuh juga "..... *Ya iyalah pinteran tupai keleueesss*  ( Peribahasanya gak usah dibaca, ngawur. -_____- ).

Wassalamualaikum Wr. Wb..

---------------------------------------------THE END-----------------------------------------------------

GUYON part 1

Yess , Guyon !!!.... artinya dalam bahasa Indonesia adalah "Bercanda"... loe pade suka bercanda kan ? pastinya suka dong, kalo gak, wah perlu di cek lagi ke dokter, kali aja syaraf otak loe ada yang kejepit.. guyon tu macem-macem, ada yang guyon di pertontonkan kaya pelawak-pelawak ditipi, stand up comedian dan para kyai atau uztadz2 yang berceramah diselingi "guyon", ada yang cuman sekedar bareng temen tongkrong, ama keluarga, or ama pacar (kalo punya, gue sih enggak hehe) dan ama semua kalangan tentunya....  guyon tu bahasa jawa, kalo bahasa lain gue gak tau, intinya bercanda, Guyon is Universal, dimana loe nempatin diri loe disituasi yang gak serius alias cuman selingan... Banyak dari kita yang punya variasi guyon.. kadang ada orang yang gak mudeng ama guyonan kita, padahal lucu,, guyon gak bisa dipaksain karena itu mengalir... karena segalanya gak bisa dibuat lucu selamanya... 

Tapi kita perlu guyon, ada yang orang kantoran, kuliah, mikir berat.. kalo nggak diimbangi guyon akan menyebabkan stres dan berlanjut ke  tingkat stres.. 

Hidup Adalah Guyonan

Berawal dari pemikiran gue, gue heran ama gaya hidup orang Indonesia, apa-apa dijadiin serius , apa-apa dijadiin status, dan apa-apa dijadiin alay.. lagi musimnya tongsis (tongkat narsis) wah semua pada beliii, gak ada tongsis, pake tongkat pramuka juga bisa wkwk.. musimnya piala dunia, semua pada sibuk, cari jerseylah, cari pernak-pernik, rumah di cat kaya bendera-bendera piala dunia lah, taruhan bola lah dan sebagainya hehe.. Lagi musimnya Pilpres wah semua tiba-tiba jadi komentator di socmed, yang jelek-jelekin kubu itu lah, kubu inilah, gak jelas semuanya... Musim lebaran pada Broadcast massage " disaat mulut tak bisa berbicara, disaat telinga tak mendengar, disaat mata tak melihat, disaat hidung tersumbat bla.. bla... bla... -----> intinya cuman mau ngucapin minal aidzin ",,,,, gue jadi kesel ama2 orang yang tiba2 puitis saat mau lebaran doang,, ni orang mau minta maaf apa mau curhat penyakitnya... hahaha.. makanya gak heran juga kalo Budaya Indonesia sering masuk di trending topic world wide twitter, ya karena itu tadi ... " apa-apa heboh " ... itulah indonesia

Kalo gue sih simple aja, sekarang tu saatnya mikir bahwa .. gue tu merasa kesepian merayakan lebaran karena .....

 jadinya gue sedih sendiri,,, tapi gue coba sabar kali aja tahun depan masih sendiri hahahah ( ya gak berubah dong wkwk ). eh , maksutnya udah ada pandangan hidup hehe

Musim lebaran ini gue biasa aja, gue ngucapin maaf ke orang2 yang gue kenal aja, yang gak kenal ya gak gue ucapin,, tapi melihat dari blog ke 2 gue yang ini ----> http://alithfajarmuhammad.blogspot.com/2014/07/pdkt-not-modus-aje.html... loe harusnya paham, gue lagi berusaha buat apa hehe ? yoi men gue lagi berusaha buat pdkt..  dari yang pernah gue alamin , ada perbedaan dimana saat loe minta maaf ke cewek loe yang loe pdkt in sama disaat loe udah berpacaran ama dia,,, kaya begini nih... 

keliatan kan perbedaannya, makanya loe lama-lamain deh saat pdkt, karena disaat itu tuh serunya,,, mencoba menebak, " kira-kira dia tertarik gak ya ama gue hahaha.."  adem bener deh pas pdkt, karena disaat pacaran , nah tu bakal bermunculan bibit2 masalah baru wkwk... 

Setelah momen maaf2 an, biasanya orang indonesia akan melakukan silaturahmi langsung ke tetangga2 sekitar atau sanak saudara yang jauh dikampung sana (mudik).. Mudik tahun ini gilaaakkkk , bikin pecah kepala aja, gue aja yang nonton di tv bisa stress sendiri karena macetnya minta ampuuunnn dah. Hebat memang tradisi mudik di Indonesia memang bener2 bikin pemerintah kualahan mengantisipasi lonjakan setiap tahunnya, setelah gue tela'ah ternyata masyarakat yang melakukan mudik ini gak melakukan beberapa tips ala master tips Indonesia, Jadi sebelum mudik, perlu baiknya kita memperhatikan hal-hal berikut, supaya mudik kita nyaman, aman dan tentram. jadi menurut Master Of Tips Indonesia.............

Dari situ, gue jadi paham bahwa tips diatas ngawur, jadi gak usah lah di gubris haha, tapi ya kembali lagi karena ini kan temanya  "Guyon ".. apa aja bisa diguyonin wkwkw... Tapi lebih parahnya gue kemaren baca berita yang bikin gue gak habis pikir.. kok bisa ya,, ini beritanya.... 

Jadi, ceritanya pemudik dg istrinya berboncengan hendak pulkam, di tengah jalan mereka berhenti untuk minum dan makan, saat si istri sedang membayar di kasir, gak taunya si suami udah nylonong duluan pergi.. Laahh, kok bisa istrinya ketinggalan.. gue mikirnya ,, tu orang lupaa apa sengaja ditinggal biar bisa cari istri lain, trus kalo tiba-tiba ketemu bilangnya  "wah sory mah, papa lupa" dg entengnya wkwk.. ketemunya mungkin baru 1 tahun kemudian wkwkwk... 

Disaat lebaran , disaat kita bernostalgia dengan masa-masa lucu kita baik bersama keluarga, ataupun sahabat, itu merupakan momen yang teristimewa menurut gue.. bercanda itu gak bisa diukur dengan teknologi manapun,, Yang ada di zaman sekarang tu, pada sibuk ama gadgetnya, androidnya dan pernak-pernik teknologi lainnya, yang membuat kita lupa , makna bersilaturahim dengan bijak.. lama-lama tradisi "guyon" dengan orang lain akan terkikis ama yang namanya individualisme.. gak memperhatikan sekitarnya dan tentunya mementingkan diri sendiri.... Jadinya makna " Bahagia " pada saat silaturahmi itu berkurang dan terasa aneh, karena jaman dahulu... 

 itu menurut guee.. sekian hehe

Tentang JOMBLO

JOMBLO... yupz, itu yg mau gue bahas malam ini, karena bukan masalah gue jomblo, tapi karena gue prihatin ama keadaan bangsa ini.. (lah kok bisa??? ).. iya, loe pade tau kan bangsa kita ini udah merdeka 60 th an lebih, tapi seolah-olah bangsa kita ini hidup sendiri, mengangkat beban sendiri, dan teganya kita numpang dibangsa ini, ... jadi boleh dikatakan bangsa kita ini jomblo, hanya korban php kita, para penduduknya dengan berbagai suku dan agama.. bukannya gue suudzon ama pemerintahan yang udah ada, cuman ya kembali lagi, karena kita masyarakat gak kompak ama pemerintahannya, makanya yang jadi korban bangsa kita, negara kita.. Pilpres 2014 inipun diwarnai dengan perpecahan antara 2 kubu, kubu Mr. Jokowow dan Prabowow.. Mereka sebagai kiblat dari politik di Indonesia dan tujuan dari bisnis media sekarang, alhasil ya begitu deh. kita hujat sana, hujat sini tanpa memperdulikan bangsa ini yang masih mengalami kejombloan.. Jomblo itu kan sendiri, nah sebagai warga negara yang baik, harusnya kita mencarikan pasangan bangsa kita ini.. yaitu kemakmuran, makmur buat rakyat ?? bukan.. makmurnya buat bangsa Indonesia.. supaya Indonesia tidak kesepian lagi.. hehe..

Clue diatas menggambarkan bahwa Jomblo itu "agak" sengsara.. Gue bilang "agak" karena gak sepenuhnya jomblo itu sengsara, contoh gue, gue jomblo, tapi gak sengsara, palingan cuman iri aja liat orang2 yang gak jomblo,, dah itu doang kok. gak sengsara kan ? * di iya in aja*. Jomblo itu merupakan anugrah dari Tuhan YME, karena dengan adanya status tersebut secara tidak langsung kita diajarkan bagaimana jadi pemburu yang baik. Kalo loe pernah liat anime Hunter X Hunter bercerita ttg Ging (Bokapnya Gon), disitu doi pernah ngomong kalo dia bisa mengarahkan buruannya ke tujuannya, maka itu adalah hunter yang sukses, jangan sebut hunter kalo menangkap buruan aja masih kesusahan.. Kita harus memaknai Ging, bukan karena dia hunter terus kita harus jadi hunter, tiba2 bisa ngeluarin Nen, terbang pake Naga, trus Bertarung vs Semut Chimera, bukan kaya gitu... maknanya adalah ketika kita jomblo kita akan berpikir kreatif, beneran sob (buntut).... Ada penelitian yang menyebutkan 60% orang yang sendiri dia akan berpikir 3x lipat dari yang bersama , berpikir bagaimana caranya untuk bertahan.. (itu penelitian gue, gak usah loe cari sumbernya). 

Seorang jomblo akan berpikir bagaimana dia mengatasi kesepiannya, mencari teman untuk diajak ngobrol, dan mencari temen untuk sekedar ngucapin " metd bobo yaa, metd sholat yaa, metd makan yaa, metd mandi yaa, metd buka puasa ya, metd buang air besar ya kalo udah selesai hasilnya fotoin kirimin ke  aku eaaaa... ".... hal-hal semacam itu yang dicari para jomblo agar mereka tidak berkarat ama lumut.. hehe (loe bayangin deh, jomblo akut bertahun-tahun, mukanya udah kaya tong sampah ban yang dilalerin hahahaha ------> itu gue )..

Ada beberapa tipe jomblo yang gue resume sedemikian rupa dan gue definisikan sesederhana mungkin : 

1. Jomblo Terhormat

Jomblo terhormat adalah mereka-mereka yang mentingin karier  dibandingin ngurusin cewek yang gak ada matinya, kadang para jomblo terhormat banyak dilirik cewek, cuman tipe ini kadang suka menutup rapat-rapat kisah cintanya, karena bukan untuk dipublikasikan.. jomblo terhormat hanya akan mencari pasangan bukan untuk dimainkan, tapi untuk dinikahi dan kemudian baru dimainkan didalam kamar. ( you know lah.. )

2.Jomblo Awesome

Jomblo yang satu ini mungkin tipe jomblo yang paling beruntung, karena dia akan mengencani banyak wanita dan tanpa aturan, karena para jomblo playboy ini tidak punyak ikatan dengan pacar atau pasangannya, have fun aja bro, mau karaoke, mau clubing, mau rebahan di rel kereta sambil nunggu keretanya lewat ,, gak ada yg nglarang broo hehe. 

3. Jomblo Lucu. 

Jomblo lucu ini dia akan lebih ceria ketimbang para tipe jomblo lain, karena dia akan menarik perhatian ceweknya dengan tingkah lucunya dan terkesan untuk menghibur si cewek, sehingga cewek merasa nyaman di dekatnya. Tapi kebanyakan problem tipe jomblo ini adalah ketika dia menyatakan cintanya, si cewek akan merespon,

 " nih beneran apa bercanda"... 

trus dijawab  " iya, beneran".. 

trus si cewek ngejawab sambil ketawa  " hahahaha, ah kamu mah sukanya bercanda." .. 

trus loe  " -____- fuck,"...

 iya sih tipe ni banyak disukai cewek karena lucu, cuman ya sebatas suka, kalo mau dijadiin tambatan hati ?? kayanya cewek bakal mikir berulang-ulang, karena cocoknya jadi penghibur bukan penidur (loe tau lah maksut gue hehe ).. 

4. Jomblo Ngenes

Nih harusnya dimusnahin di muka bumi ini, udah ngenes, gak lucu, gak terhormat, gak playboy.. garing deh pokoknya.. gue males ngebahas Jomblo yang satu ini .. karena bukan gue banget ... 

-----Trus diantara para jomblo diatas , loe masuk yang mana lith------

Sebuah pertanyaan muncul dari seorang teman yang ingusan. Gue tegesin , gue adalah jomblo yang tidak terdeteksi di dunia ini ( Jomblo not detected) dan banyak orang yang gak nyangka kalo gue sebenarnya jomblo.... karena orang yang gak nyangka kalo gue jomblo itu adalah : gue sendiri, orang yang gue bohongin dan orang yang gak kenal ama gue.. sehingga banyak orang yang gak nyangka kalo gue jomblo.... 

-----terjawab (terserah deh, apa kata loe aja lith)----

Dari yang pernah gue amatin nih ada beberapa kegiatan jomblo yang bisa gue share ke loe pade, supaya loe bisa mengusir kebosanan loe dan hidup penuh berwarna dengan status jomblo loe.... sory.... status jomblo kita.. iya kita..... ini dia, cekidot : 

1. Sering-sering main keluar Rumah 

Loe dah jomblo, kalo loe mau nambah masa jomblo loe, ya dirumah aja, gak usah ngapa-ngapain... tapi bagi loe yang mau berontak dari kenyamanan loe sebagai jomblo, loe harus ada aksi.. jangan kalah ama Prabowow yang jomblo mengejar cintanya kembali untuk CLBK... loe bisa jalan2 sekitar komplek, sukur kalo ada tetangga loe yang cantik dan juga jomblo, ajak aja kenalan... siapa tau dia malah jijik ma loe, jadinya dia gak jadi mau kenalan ama loe wkwkwk.. kalo di kompleks loe kagak ada satupun , loe coba deh ke mol-mol, atau ke minimarket-minimarket terdekat loe, biasanya banyak Spg-spg cantik bersliweran menyapa loe disitu.. 

"Selamat datang Kakak, ada yang bisa saya bantu .. "..... 

" ada mbak, mbak bisa bantu saya gak lepas dari kejombloan hehe, " .... 

" bisa kak, itu dibelakang ada wc, kakak kesitu deh, tu banyak kecoa dan tikus , kali aja disitu ada yang jomblo"....

 " are you fucking kidding me ", habis itu loe cutat haha. 

jangan pesimis kalo loe digituin , justru dengan begitu loe ditunjukin, bagaimana jujurnya spg tadi .. 

2.Banggain diri sendiri

kalo loe jomblo dan loe cuman stay cool diposisi itu aja, wah bisa dikatain kalo loe susah dapet pendamping hidup, loe harus gerak, loe harus bisa membawa diri loe ke level yang lebih tinggi, misal loe punya facebook lah, path atau socmed lain segala macem. Jangan loe bikin status alay dan seolah-olah membutuhkan belai kasih sayang, loe harus punya kekuatan untuk nunjukin ke orang lain , bahwa loe tu punya sesuatu yang bisa dibanggain... contoh statusnya 

" wah lagi males mandi nih, jalan ke kamar mandi aja butuh 4 jam ".... gile gak tu , orang akan berpikiran bahwa loe tu kaya dan punya rumah seluas gelora bung karno misalnya, jadi orang akan tertarik ama loe dan mulai menge-like sampai mengcoment stts loe... Dari situ mungkin ada yg  coment 

" wah hebat banget kamu, pasti orang kaya ya ? hehe, bagi pin bb dong "....

 loe tinggal jawab aja " ah gak kok, cuman kerja jadi tukang tambal ban " .. 

" wah keren, tukang tambal ban aja bisa sekaya itu, pasti khusus mobil mahal yah ? hehe" ...

 " gak kok, aku tukang tambal ban tank-tank perang hehe".. 

hebat lo, dari situ loe udah ada wibawa buat nunjukin ke orang yang baru kenal, walaupun ujung-ujungnya dia tahu siapa loe sebenarnya.. tukang tambal ban biasa yang gak punya rumah, ya iyalah ke kamar mandi  butuh 4 jam, orang buka lapak tambal ban ditengah hutan, dan keluar dari hutan aja butuh 4 jam, pantes kamar mandi pombensin terdekat aja jauh wkwkw... tapi seenggaknya loe dah hebat bisa mengisi waktu luang dengan tipu daya loe hehe 

3. Sering-sering aja modus 

Kalo loe jomblo dan loe punya banyak temen cewek loe sikat aja yang cewek, puji mereka dengan hal-hal khayal loe yang buat mereka terklepek-klepek... pasti deh mereka seenggaknya akan respect ma loe.. Buat mereka seolah-olah jadi cewek paling berpengaruh di dunia dengan gombalan-gombalan yg loe punya, misal nih 

"Hai kamu kok cantik banget sih, Patung Liberty aja kalah cantiknya ama kamu " ..... 

si cewek menjawab " aaaaawww, masak sihhh, aku jadi mayuuuu , btw patung liberty kan gak pake make up "..... 

trus loe jawab.. " nah kamu tau patung liberty gak pake make up aja dibangun di tengah kota buat para pengunjung naik keatasnya dan bisa  melihat keindahan new york dan isinya, ibarat kata, kamu yang gak pake muka aja, pasti lebih tahu dong kalo isi hati ku ini cuman keindahan paras kamu.... hehe ".... 

trus si cewek sange " aaaawwww, aku mau nikah ama kamu , ayo buruan " 

al hasil, jomblo teratasi,, hehe 

tu beberapa tips umum yang bisa kita praktekan di kehidupan kita... ( tapi gue gak mau mraktekin. ) ... jadi intinya adalah bagaimana loe menyikapi tentang kejombloan loe, jomblo bukan berarti gak laku, cuman gak ada yang mau aja ama kita.. ( pasti loe ngoment : "Kita ?? loe aja keleusss" )... iya deh gue.. 

Jangan pesimis sama kejombloan loe, karena kita masih punya banyak temen yang nyuport kita.. jangan jadiin jomblo buat alasan loe gak mau merintis karier. karena sesungguhnya ketika loe sukses, loe akan berterimakasih kepada diri loe yang dulu masih jomblo.. dengan jomblo kita fokus, dengan jomblo kita belajar, dengan jomblo kita berkelana, dan dengan jomblo kita tahu, siapa yang pantas mendampingi kita :))

#tsah....

PDKT Not MODUS AJE ...

Malam ke 27 Bulan Ramadhan , sampai gue ngetik nih postingan, gue masih bbm an ama someone yang gue rasa gue juga gak ngerti kenapa dia yang gue deketin... haha

PDKT tu apasih ? banyakan orang bilang kalo pdkt tu pendekatan kepada orang yang dia sukai, biar dia jatuh hati ke kita.. Tapi menurut gue, PDKT tu aksi, sebelum kita melakukan hal bodoh lainnya .... 

-----What ? Hal Bodoh, jadi maksutnya pdkt tu hal bodoh ??----

Sekarang loe pikir deh, kita sbg cowok pdkt in cewek kan harusnya muji-muji tu cewek, nyanjung-nyanjung tu cewek, biar mereka tertarik ma kita.. ya kagak ? .... munafik kan aslinya.. keliatan bodonya kita.. setelah loe dapet loe buang gitu aja.. kaya loe buang sempak bodol aja seenaknya nah kalo ada yang kaya gitu, itu namanya MODUS,,.. makanya gue bilang bodoh.

kalo ada yg bilang kagak, ya berati mereka setipe ma gue.. haha 

iya, gue barusan mdkt in cewek nih, dia tu temen gue, dah kenal lama bgt, ampe gue apal namanya.. ( ya iyalah, nama doang orang nungging sambil main pingpong juga apal keleeuusss ) .... tapi ada ungkapan tak kenal maka tak sayang.. gue udah kenal lama ama ni orang, kok dia gak sayang-sayang juga ma gue... padahal gue lagi butuh kasih sayang... shitttt...

Tapi kalo ngaku cowok ya gak seharusnya kita berhenti disitu.. cowok yang tangguh dia berada di bawah,  buat mengangkat kekagumannya.. kekaguman cowok itu bisa apa aja, kagum ama cowok lain juga ada, kagum ama cewek cantik udah biasa, yang luar biasa tu kagum ama ibunya sendiri ampe tumpeh-tumpeh.. wah kalo ada orang yg kaya gitu 200 % dijamin hidupnya enjoy.. dia bakal lebih sayang ke pasangannya karena dia tau gimana seharusnya memperlakukan cewek.. hehe

PDKT tu gak usah muluk-muluk, cukup lo bilang apa adanya,,, apa yg loe rasain loe ungkapin ke dia .. misal, loe lagi sakit perut,, ya loe ngomong ama dia, siapa tau diperhatiin.... misal lain loe lagi ada masalah, karena gak bisa ngiket tali sepatu.. ya loe ngomong ama dia.. siapa tau dia nyemangantin , supaya loe bisa nali sepatu dg bener.. intinya adalah kejujuran dan apa adanya.. gue pernah ngalamin soalnya sob hehe....

Dari Sabang sampai merauke, cewek tu emang macem2 bentuknya.. tapi perasaanya hampir sama, karena cewek tu butuh kepastian, bukan janji belaka.. kalo loe ngasih janji belaka, loe nyaleg aja sono di pemerintahan, yg cuman bisa ngasih janji belaka... jangan samain lah cewek ama rakyat jelata.. cewek tu istimewa, apalagi cewek yg loe deketin, pasti loe bilang,, dia istimewa buat gue ..... 

Gue saat ini lagi deket ama cewek.. iya cewekk.. cewekk broooo.. bukan cowok lagi.... gue gak sengaja ngedeketin dia, karena ya gue ngomongnya nglantur, jadi dia cuman iya-iya aja... yg bikin gue beruntung adalah ni orang supel banget, jadi gue kebantu kalo mau ngegombal-gombal dikit,,, salah gombal, tinggal bilang.. "gue bercanda, hehe" .... " oh kirain beneran " .. paling dia ngejawab gitu xixixi... 

Dari situ gue ngrasa, gue gak boleh berhenti disini, modusnya adalah gue pura-pura tanya ke dia soal cewek.. dia pasti bakal ngejawab apapun yg dia ketahui ttg cewek.. jadi ketika gue udah tau seluk beluk ttg cewek buru-buru deh gue ke kamar mandi sambil ketawa dan bilang " SUMPAH GUE KAGAK NYANGKA, CEWEK REMPONG BANGET YAAHHHKK... BUAKAKAKAK " .. baru balik lagi ,(jangan pake sabun, ntar ketauan mama ).. dari situ gue jadi tahu, kenapa diciptakan cowok gak peka dan cewek yang terlalu peka.. ALLAH maha adil men... 

harapan gue sih gue gak mau diterima cuma-cuma,, karena kebanyakan cewek merhatiin cowok karena kasian,, jadinya ada yg separo-separo dan ada yng bener-bener serius.. nah kalo gue cari yg bisa diajakin gokil-gokilan, gak malu kalo kita konyol ditempat umum dan gak malu pula kalo kita lagi dikamar berdua .. *tapi yang terakhir cuma opsi hehe*... 

Jadi buruan deh, kenapa loe harus ngilangin image pdkt bodoh loe dengan pdkt simple loe.. simple aja sob,, perputaran tentang percintaan tu dimulai dari loe kagak kenal, loe jadi kenal, loe jadi sahabatn, loe jadi pacarnya, loe jadi soulmatenya dan terakhir ditutup dengan hamdalah (kalo loe bisa nikahin dia)...

kenyataannya adalah sampai fase pacaran loe-loe pade dah mulai bosen,, akhirnya berantem,,ujungnya putus.. ya memang kalo kaya gitu loe masih masa penjajakan.. berati pdkt loe slama ini cuman modus, biar ngebuktiin kalo loe bisa... bisa... bisaaa... M150 BISA.... *nenggak minyak goreng* 

Hakikatnya adalah PDKT itu aksi loe, supaya loe dilirik, supaya loe menarik, dan supaya loe dipandang... sedangkan Modus adalah.. Pendekatan tanpa ikatan walau akhirnya pacaran.. 

Sengaja gue tegesin ke para pria.. kita para pria jangan mudah putus asa.. kalo loe mau serius.. jadiin modus lo sebagai PDKT.. kalo loe mau jomblo loe gak berkah,, ya modus-modus in aja tu cewek-cewek disekitar loe.. 

Finally, gue bukan pujangga yang bisa merangkai kata, setidaknya ketika kita tahu kita tidak bisa apa-apa didepan pasangan kita, kita tidak punya kemampuan apapun yng bisa dibanggakan, jangan dilepaskan,, karena pasangan yang kaya gitu tu, yang nuntun kita menjadi " BISA APA-APA "...

Night..